Я был банка

Эта статья - почти личное, размышления из моего дневника. Но вдруг захотелось поделиться...

...Теперь я вижу себя по-другому. Теперь я чувствую себя другим. Теперь я знаю, что уже совсем другой и с этим "другим" мы большие "други" - друзья.
Раньше, я жил, мысля и поступая так, как меня воспитывали все те, кому не лень было этим заниматься в моём детстве. И далеко не все делали это умело. Теперь я чувствую, что тогда был как консервная банка с чем-то густым и ооочень ценным внутри: снаружи твёрдое, а внутри - что-то мягкое, защищаемое изо всех сил этой наружной оболочкой.

Однако, со временем, начало до меня доходить, что...
...каждый удар, каждое воздействие на эту оболочку - приводят к появлению на ней царапин, а то и вмятин. И эти вмятины почти невозможно до конца выпрямить обратно. Вы видели мятые консервные банки на прилавке? Сделать вмятину - пара пустяков, тюк - и готово! А попробуй-ка её обратно выправить?! Слабо? Удар за ударом, воздействие за воздействием - вмятин становилось всё больше, а внутри - вмещалось всё меньше и меньше...

Чего меньше? 

А вот того самого, что я называю собой - своей "самостью". Было тесно и неуютно жить в этой мятой консервной банке своего "Я". С другой же стороны, было совершенно ясно, что просто "вылиться" из неё - означало потерять вообще всякую форму и прекратить существование в виде чего-то целостного, без опоры и поддержки. Может это и пригодно как путь к "абсолютному просветлению", но я был тогда (да и сейчас ещё) к таким подвигам совсем не готов.

Дилемма получилась:

• Остаться "в банке" и становиться неизбежно "всё меньше и меньше", удерживая из последних сил изнутри лапками свою оболочку? Ой, грустно-то кааак...
• Или отчаянно "выплеснуться" в никуда? Чтобы, как раку-отшельнику, лишенному и панциря и ракушки, оставалось лишь надеяться успеть - доползти, обрести хоть какую-то другую "ракушку", пока не размажусь, не высохну и не растекусь? 

Однако, как обычно бывает с дилеммами, они - лишь часть решения. Я понял, что есть и третий путь - тот самый, который выбрала эволюция, создавая человека - жесткий скелет внутри и гибкая форма снаружи!

С этого момента я начал действовать. Если говорить столь же метафорически, то я постепенно, планово, целеустремленно и иногда даже мучительно жестоко по отношению к самому себе - начал поэтапно плющить и спрессовывать свою "консервную банку", превращая её в твёрдый и прочный стержень, который начал постепенно обволакивать "собой-мягким", но крепко за этот стержень держась.
Начинать было трудно, больно и страшно. Были ошибки, когда части меня, не успев как следует "прирасти" к "скелету" отрывались чем-то внешним и развеивались, размазывались... В реальной жизни - это были сомнения, страхи, болезненные конфликты с теми, кто так привык к моей прежней форме и пытался во что бы то ни стало "спасти меня" (а на самом деле - пытались просто любой ценой удержать свой собственный мирок в привычном состоянии) - в первую очередь со своими близкими. Где-то я сам себе что-нибудь портил. Где-то - я сам совершал ошибки и что-то портил в себе...
Но, в целом - это было ущербом ничуть не большим, чем я бы понёс, сохрани я свою прежнюю жизнь.

Сейчас мне кажется, что этот этап изменений близок к завершению.
Я чувствую себя почти абсолютно свободным от необходимости "держать определенную форму" видимой снаружи поверхности своей личности. Мне трудно нанести удар, потому что я его не задержу в себе, не поглощу его энергию. Меня трудно обидеть, потому что "это" пролетает насквозь, не нанося мне повреждений и меня не волнует, что будет с "этим" дальше.
Я чувствую, что когда сам хочу - могу перестроиться и в любой момент начать искренне верить в то, что мне удобнее сейчас, чувствовать то, что мне приятнее чувствовать сейчас, иметь именно те и только те принципы и убеждения, которые системно, в целом - для меня будут именно в данный миг полезнее и дадут мне большую свободу выбора. А когда не нужны - просто выкинуть мешающие и создать себе новые.
Но в то же время - я не бесформенная "лужа", не имеющая формы. Внутри себя я теперь ощущаю выкованный, твёрдый, спрессованный стержень, который когда-то был моей тонкой оболочкой. Он всегда хранит свою форму. Он восстановит её даже если что-то особо сильное его сможет согнуть - теперь-то я уже знаю, как это делать. Знаю, что всегда могу обратиться внутрь самого себя за поддержкой, за силой и пониманием того - кто я, чего я хочу, зачем я живу и куда я иду. Эта часть меня теперь недоступна для других. Я могу как угодно меняться снаружи - но внутри есть крепкое "нечто", что неподвластно ничему извне.

А если нужно будет - могу очень даже умело этим самым стержнем и "в глаз ткнуть" - если вдруг сочту, что именно этого требуют обстоятельства. :)

Теперь - почти всё встало на свои места. И я хочу сказать очень многим людям: "Спасибо ВАМ, всем тем, кто первую половину моей жизни помогал мне "плющить банку" своими ударами, пинками! За ваше упорство в глупости, которое стало мне молотом и наковальней! Спасибо многим-многим за всю ту чушь, которой меня так долго учили когда-то, которую я теперь способен видеть и оценить, поскольку она уже ВНЕ меня! И спасибо всем тем, кто остался со мной - за ваше терпение и понимание, за ваш пример единой гибкости и твёрдости!".

P.S.  ...Жаль только, что на это ушло столько лет вашей и моей жизни. Ну, уж лучше чуть позже, чем вообще никогда. Удачи вам!

Что Вы об этом думаете? Ваше мнение, комментарий?